La meva àvia guardava en el rebost una caixa blava amb galetes daneses de mantega. No importava el dia, l’hora o època de l’any.

Cada vegada que anava a visitar-la, ella em treia un platet de vidre i la caixa de galetes.

“Menja, filla. Que estàs molt prima” em deia.

A mesura que vaig anar creixent, em vaig adonar que AQUESTA era la seva manera de dir-me T’ESTIMO.

El menjar continua tenint el poder de substituir paraules, preguntes, relacions i silencis. De fet, com ens relacionem amb el menjar té molt a veure amb com ens relacionem amb tota la resta en la nostra vida.

Mai vaig ser una nina particularment ossuda. Més aviat al contrari. Vaig lluir malucs amples i panxa durant la infantesa i la meva adolescència. A casa em deien “afectuosament” “la gordi”.

Durant gran part d’aquest temps i fins a gairebé els 30 anys vaig deixar que la bàscula i la grandària dels meus malucs mesuressin la meva autoestima i la meva vàlua.

D’aquí a uns dies serà Nadal.
Les taules s’ompliran de menjar i els arbres de regals.

Durant uns dies menjar, cuinar, regalar i rebre regals seran les maneres de dir-nos t’estimo”. No ens faran falta les preguntes profundes, el diàleg o mirar-nos als ulls.

I no obstant això, engreixar continua sent una “desgràcia”. Alguna cosa que cal controlar i purgar. Corregir i modelar. En adults i també en infants. no és tota una contradicció?

Jo vaig aprendre aviat que si em menjava tot això del plat obtenia l’amor i la felicitat dels meus pares. Em sentia volguda. En canvi, quan engreixava, els retrets i les restriccions de la meva família omplien el meu cap. Em sentia culpable i imperfecta.

“Les nines primes llueixen millor. Les senta millor la roba. Quan engreixes sembles una pera”, em deien.

La meva mare, que moltes vegades cosia roba per a mi, em prenia les mesures corporals cada punt amb una cinta mètrica.

I jo, una nina en ple creixement, resava perquè aquestes mesures fossin igual o més petites que les anteriors.

Així ella continuaria volent-me i jo seria digna de rebre el seu amor.

Quan aquestes mesures augmentaven em posaven a règim durant una temporada. I jo ho acceptava com a mostra del seu amor. Jo necessitava “control”.

A poc a poc em vaig anar desconnectant del meu amor propi. Vaig engreixar i vaig aprimar. Em vaig sentir culpable per menjar i per no saber vomitar, com feien altres noies en la meva situació.

Fins que un dia vaig començar a aprimar, a aprimar i a aprimar sense gairebé adonar-me.

Tocava els meus malucs ossuts com si no fossin meves. Notava els ossos de les meves espatlles sobresortir a través de les meves bruses …

Vaig baixar prop de 3 talles en qüestió d’uns mesos. la recepta? em vaig ficar de ple en una relació de maltractament.

El primer que va fer ell quan comencem a sortir va ser dissenyar una dieta per a mi. Acabava de conèixer-me i ja intentava canviar-me.

Quan tota la teva vida has après que el menjar és el llenguatge de l’amor i que els que et volen intenten controlar el teu pes perquè tu necessites “control”, va ser fàcil pensar que ell feia això perquè m’estimava.

Em vaig bolcar tant en la relació, a ser adequada i estimada que em vaig oblidar de mi mateixa. Vaig oblidar alimentar el meu cos i la meva ànima. Vaig oblidar qui era, què m’agradava, quins somnis tenia.

Finalment, i malgrat estar més prima que mai, ell va decidir acabar la nostra relació. “Estàs massa prima”, em deia.

Vaig ser una nina a la qual li encantava moure el seu cos. Córrer, ballar, muntar en tricicle, patinar, fer tombarelles, saltar, anar d’excursió …

En algun moment de la meva vida, a través dels missatges més o menys conscients del meu entorn, vaig aprendre que tenir bona salut i un organisme ple d’energia i en ple creixement no era suficient. Jo no era perfecta.

I mentre no fos perfecta no era digna d’amor.
I l’amor que NO rebia el convertia en fartaneres o dejunis.
I deixava en mans dels altres la meva autoestima i la meva autocura.

Fins que un dia, amb gairebé 30 anys, esgotada per aquesta lluita interior de destruir-me i infravalorar-me, alguna cosa va fer clic en mi.

Vaig començar a mirar-me amb curiositat cada vegada que tenia impulsos de menjar sense fam. Vaig començar a menjar sense judicis. A observar-me per dins. A fer-me preguntes. Em vaig permetre sentir, plorar, ser “imperfecta”. Vaig començar a estimar-me tal com era. I va ocórrer una cosa meravellosa.

El meu cos va començar a parlar-me. Amb una veu molt subtil al principi que va anar augmentant en intensitat quanta més atenció li prestava.

El meu cos va començar a dir-me què necessitava per a estar nodrit, sa, fort. Va començar també a rebutjar aliments que no digeria bé. I vaig recuperar la sensació de fam i el plaer de cuinar per a mi. I de menjar sense culpa o remordiment.

Vaig començar a confiar en mi mateixa i en la meva saviesa interna. I vaig ser feliç.

Encara amb 46 anys, la meva mare continua renyint-me si deixo menjar en el plat. Sé que és la seva manera de dir “T’ESTIMO i EM PREOCUPO PER TU”. La culpa i els judicis han desaparegut. I jo sóc la que decideix quant i què menjar.

Menjar pot ser el millor dels plaers o el major dels inferns.

Tant de bo aquest nadal les nostres taules familiars ens omplin el cor d’emocions i paraules. I de menjar ric i saludable els estómacs. I no a l’inrevés.

Bones festes.

“No hi ha aliment que pugui sadollar la gana emocional de ser estimat pels teus pares tal com ets”.

Aquesta és la història d’una persona real, que va néixer i viu en un cos real i perfecte. I que des de la infantesa va aprendre al fet que havia de canviar per a aconseguir l’amor dels altres.

Transmetre als nostres fills que els estimem i acceptem tal com són crearà en ells barreres protectores contra relacions tòxiques, conductes autodestructives i baixa autoestima.

I per a això, conèixer-nos, estimar-nos i acceptar-nos a nosaltres mateixos tal com som és fonamental. Ja que ells aprenen no sols de les nostres paraules, sinó també de les nostres conductes, emocions i actituds”.